Итоги года 2014

Итак , год прошел! У меня в жизни были два таких года, в которых происходили события, забыть которые невозможно.  Один год это 2004, но события были все очень трагичные, и 2014 - год полон положительных эмоций.
По порядку. 2014 год подарил мне сразу три важных в моей жизни события  .
Первое - это замужество. Да , я вышла замуж, и могу сказать,  что за самого моего мужчину из всех существующих.
Второе - переезд в другую страну. Да, я живу теперь в более симпотичной мне климатической зоне.
И третье, самое главное, это - этот год подарилил мне самое главное счастье, которое толькл может быть в жизни любой женщины.  Он подарил мне ребенка!  Сына! Он подарил мне Давида.
И понятно , что этот год я не забуду никогда.
Спасибо 2014 , ты был прекрасен! Теперь жду 2015 и очень надеюсь, что он меня не разочарует, ведь неприятностей на мою жизнь уже достаточно. 
Желаю всем быть счастливыми. И да, для этого не надо миллиона, для этого достаточно просто любимого человека и маленький комочек счастья.
P.s. для тех, кто говорит, что дети нам не нужны и мы их не хотим... это самая большая ваша ошибка, ведь маленький комочек счастья, который мог бы у вас поселиться, изменит вашу жизнь и она никогда не станет прежней.  Удачи.

Будущая мама....

Странно, но я к этому этапу в жизни никогда не стремилась, хотела, но как то не сильно, не зациклено, видимо я просто всегда знала, что этот момент настанет и вообщем даже примерно свой возраст знала на момент этого важнейшего в жизни события. Так и вышло...
Начало.
Это нельзя объяснить, но я клянусь! Вот КЛЯНУСЬ! я знала , что я забеременею именно в этот момент. Еще за несколько месяцев я знала, что мы поедем в Иерусалим, и я уже к этому готовилась , как к тому моменту, когда произойдет, то самое таинство... зачатие нашего ребенка... И вот мы приехали в Иерусалим, мы гуляли, ели, смеялись ... пили... если честно то мы капитально напились в Святом городе. Так что к концу дня в номер в валилось два трупа в стельку))) Да, в тот момент я забыла о том, что я знаю, что я забеременею! Во как замысловато... Следующие дни были куда тише, спокойнее и размереннее. Спустя три дня мы уехали. И уже на следующий день после возвращения у меня в голове сработал какой то тумблер, так щелк, и все! весь мой организм начал понимать что там скоро будет новая жизнь... через две недели тест показал две полоски, а еще через несколько дней это подтвердил доктор. Итак начало моей беременности было таким.
Этап непонимания.
У меня на руках была бумажка на которой было написано, что я беременна и приблизительно срок (две недели ближе к трем). Тут то и началась стадия, которую я никому не желаю пережить... стадия страха и ужаса! Я думала только о том, что на черта мне это все, что я не готова, что это все не со мной, что это мне сниться и завтра я проснусь и ничего этого не будет, но каждое утро просыпаясь, ничего не исчезало... Я была невыносима и еще я очень много спала, а то что творилось у меня с организмом - не передать словами. Это был не мой организм, не мое тело, я его не контролировала. Оно то ныло от боли, то крутило и билось в судорогах, и это было ужасно, плюс к этому совершенно больные мысли в голове. Ад! который я думала не переживу... но пережила, об этом позже! Я прочла кучу форумов , как будущие мамаши вопили о том , что это самые приятные в их жизни ощущения! НЕ ВЕРЬТЕ! Это ненормальные тетки! Клянусь! Сами посудите, как, каждодневная тошнота, надувающейся живот, который то колет, то ноет, привкус железа во рту, головокружение, боль в пояснице, дикая боль в груди... да еще куча всего, могут доставлять удовольствие!? и вообще организм не ваш, раньше он так не работал! И вот ответьте: это самые приятные ощущения в жизни? Если да, то вы больны на все части того, что у вас называется головой, хотя туда скорее всего просто едите! Этап непонимания и ада длиться до... у меня до третьего месяца.
Этап понимания и удивительных ощущений.
В предыдущем абзаце я была категорична, резка и вообще под поезд таких мамаш как я! Ладно, ладно... просто я в отличии от многих не идеализирую... На двенадцатой неделе моя тошнота окончательно прошла, и кроме того что у меня раздувается живот и проблемы со стулом и иногда идет кровь носом, других проблем я не испытывала, более того я даже забыла что я беременна, я была такая же как всегда, только чуть толще. А чувства, те самые которые должна испытать каждая, КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА, они пришли... после УЗИ на 12й неделе и этих малюсеньких ручек и ножек и огромной головы на экране, и у него билось сердце... и он весил около двухсот грамм, и это...это мой ребенок! Дааааа!!! Черт возьми - я буду мамой!!! У меня будет ребенок.
Отступлю. Мне очень повезло в этом плане с мужем, он тоже не хрена не понимал, но вел себя как то правильно что ли... словно он к этому был готов всегда. И это очень, очень важно. Единственное, что омрачило счастье, что мы были в разных странах... а хотелось... да до фига чего хотелось, но вышло так.
Возвращаюсь к своим первым, счастливым ощущениям... я начала его ждать...Я начала хотеть своего ребенка, у которого, кстати, с первых дней было имя. Я начала мечтать каким он будет, и конечно у меня начались фобии на счет его внешности, а вдруг не красивый... а вдруг .... а вдруг... но самое главное с этого момента и до момента его рождения я уже стала четко понимать, что внутри меня живет мой сын!
Этап страха, депрессии и идиотизма.
Ооо это был взрыв в мозгу... чуть затронуто выше, этап страха каким он родиться, и какой я буду матерью, и я же ничего не умею, и я ненавижу детей... ааааааа.... мозг просто лопался. Мы уже воссоединились с мужем и он конечно был единственным здравомыслящем звеном в нашем союзе. Последние три месяца были странными, перемены перемены и еще раз перемены...И начался тот самый страх... страх перед родами...
Этап который называется адская боль -которая того стоит!
Вбила в голову себе , что непременно во время родов умру! Ну дура, что сказать... придумала , как мне будет больно, потеря крови... короче жуть жуть... и хочу сказать, что накаркала, хотя не везде. Итак по порядку.
Всё началось спонтанно и как обычно к этому никто не был готов... в два часа ночи я проснулась в луже и ничего не могла понять... разбудила мужа, который тоже не сразу понял, что происходит... через пятнадцать минут мы въехали в родильное отделение больницы Барзилай города Ашкелон, Израиль... въехали с бешеными глазами, ничего не понимая, и тут же услышали: ничего страшного - вы рожаете, располагайтесь...! Палата с телевизором и креслом для мужа и ...двадцать два часа непереносимой боли впереди, но опережу события, о боли я забыла уже через неделю!
Этап выпученных глаз и маленького комочка счастья.
Через двадцать два часа и три смены врачей , Давид таки решил родиться, выбрал самую лучшую смену и... родился в 00 - 26 его положили мне на грудь, синюшный и такой жалкий... но я почему то не заплакала... меня отвезли в палату, где я почти сразу отрубилась, а утром ко мне привезли его... моего сына... крошечного и сердце сразу сжалось так, как никогда прежде... это нельзя описать, но этот инстинкт, что это твой детеныш, он настолько силен, что не знаю, есть ли что то сильнее этого. Но слезы все равно были позже... вот прошел наш первый день, Давида то привозили, то увозили, посещение родных... и вот вечер... Давида в девять вечера надо было отвезти к остальным младенцем, положив его в этот грустный лоток, мы покатили. И вот тут у меня пробило током, картина перед глазами, маленькие дети и почти все плачут, и женщины которые не обращают на это внимание, и мой кроха, такой маленький и я... и я как зарыдала, как я могу с ним расстаться! Я стояла и у меня текли слезы, я прижала к себе Давида и еле пропищала : -А можно я его не отдам, я не могу! На что мне разрешили сидеть с ним сколько захочу тут, и мы провели нашу первую ночь до четырех утра, потом я ушла, а в семь мы снова были вместе. через день нас выписали и мы теперь не расстаемся. Он каждый день меняется, а я его люблю с каждым днем всё больше.
Этап счастья!
Да, я не сплю, я не очень иногда расчесана и хороша собой, да вся моя жизнь свелась к памперсам кормешке и, простите, к какашкам! Но... дорогие девушки... если кто то наткнется на мою писанину и задержится тут на минутку, послушайте: - Рожайте! Рожайте и еще раз Рожайте!!!!!!!!!! Сейчас мой комочек лежит у меня на руках и я - счастлива!!! Чего и вам желаю!

20 фактов о себе

решила я эти 20 фактов о себе написать тут, а не в инстаграмме,  во-первых инстаграмм все же это фотки, во-вторых надо порассуждать.  итак 20 фактов о себе:
1. я создала себя сама!
Конечно родиться мне помогли родители, и многое заложить , некоторое , то что заложили, пришлось искоренять чуть-ли не хирургическим путем. Все что я из себя представляю на этапе в 30 лет - это все сделала я сама! я себе перекроила и.... очень довольна результатом.
2. я боюсь старости!
да, я панически боюсь старости! я боюсь быть некрасивой и с высохшими мозгами. .. ну если отсутствие красоты я могу пережить хотя-бы элементарным сокращением зеркал дома, то вот отупеть страшно не хочется. .. а это неизбежно. .. общаясь со старшем поколением, очень кидается в глаза та отсталость в мышлении и отсутствие былой смекалки.... эххх
3. я всегда добиваюсь того, что хочу.
да, те цели которые я перед собой ставила - достигнуты. только я сейчас говорю о одной конкретной цели, заполучив которую, ты только принимаешься за следуюшую, а не за баснословное количество мечт... еще раз - цель, должна быть одна!
4. я презираю блондинок.
да, я просто не перевариваю блондинок. .. но я всегда мечтала ею стать...
5. я 14 раз прочитала Дракулу Брема Стокера.
не могу даже себе объяснить почему...
6. с детства мечтаю стать писателем.
замечу, что я мечтаю! это не цель! почему?  потому-то я не уверена в присутствии таланта в эпистолярном жанре. но мечтать не вредно...
7. я всегда знала, что выйду замуж в 30.
и я вышла замуж в 30!
8. с 99.9% людей в моей жизни,  я общалась и "дружила" , потому что было надо.
так и есть! на самом деле этих людей я немного презираю,  но в основном мне их просто жалко.
9. я считаю себя умнее других.
да, более того,  я иногда даже этого скрыть не могу, но я стараюсь.  единственный человек , который точно умнее, это дедушка моего любимого мужа. ..
10. я не добрый человек.
к сожалению.
11. перед дорогой обувью меня начинают бить конвульсии...
спустила бы все на туфли... да и вообще на шмотки и цацки... но разум не позволяет)))
12. никогда не думала,  что буду так сильно любить своего мужа.
да, да всегда думала, что мой запланированный в 30 брак , будет по расчету... но бог распорядился иначе.
13. о боге... я в него верю.
я верю в бога и точка.
14. я независтлива!
и я этим горжусь! мне абсолютно наплевать как живут другие. но этого я дабилась не так давно.
15. я люблю готовить.
и мне это доставляет удовольствие.
16. не могу объяснить даже себе, но... мой любимый фильм "трансформеры"... ну это как с дракулой, переклиняло. хотя прочла уйму книг и пересмотрела тысячи фильмов, на много лучше этой стреляшки... но сердцу не прикажешь.
17. я пишу стихи.
да, бывает...
18. я не ем лук!
совсем, никакой,  ни в каком види, никогда.
19. я считаю себя красивой.
очень красивой, если честно.
20. я счастливый человек!
да, я счастливый человек,  потому что у меня есть все то, что когда-то было целью... и бонусом любимый прилюбимый человек .

 

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Спасибо тебе - ФУТБОЛ!

Вчера я испытала всю бурю эмоций, которая только существует, за три часа! Я ликовала и ненавидела, плакала и смеялась, была свирепа, как зверь и умирала от умиления... Я вчера смотрела футбол!
Моя любимая команда, к которой за всю мою долгую жизнь были разные чувства, но не признавать, то что это лучшая команда в мире, нельзя! Так может говорить только глупец, потому как лучше, чем РЕАЛ Мадрид в мире команды нет! Есть Барселона, в которой есть Месси, лучше которого нет, и есть Реал в котором нет Месси, но там есть Рамос, Рональдо, Бензима... И вот именно эти парни вчера меня отправили на пик блаженства! Спасибо! после окончания матча и лежа в кровати, мыслями я еще долго ликовала на стадионе... Когда нибудь я обязательно попаду на такой матч, захватив своего, абсолютно равнодушного к футболу, мужа.
Футбол - гениальный спорт, он будет в человеке невероятную палитру чувств!
Этот пост - благодарность. Благодарность команде, зрителям, комментатору, судье... футболу!
Тот гол который забил Серхио Рамос, заставил меня просто галопом скакать по комнате и визжать, как ненормальная! Конечно пенальти от Криштиану - это все же пенальти от Крештиану, я такое сто раз видела, но... главное не это, а то что этот парень просто всей душой всю игру хотел забить и не выходило... но хоть это, зато в его глазах не скрывалась любовь к команде! Но самая большая любовь была видна у Хави Алонсо на трибуне... он в этот раз был вне игры, но эти редкие кадры и его лицо крупным планом... ох... как это парень бы с удовольствием скинул бы костюм и побежал бы на поле...
Серхио... хулиган,- если бы он мог, он бы надавал пару раз судье в глаз... настоящий задира! А знаете, как я лет 8-9 назад над ним посмеивалась, особенно над его экспериментами в стиле, ох уж он тогда по сто раз на неделю волосы перекрашивал... но сейчас это уже другой Рамос, вернее он так же как тогда талантлив, но сейчас его прозвище Кентавр, ему действительно соответствует!
Спасибо Реал Мадрид за вчера! Спасибо футбол за жизнь!

моя новая скрытная натура!

удалив больше тысячи постов от умельца, которому ну непременно понадобилось сломать мою страницу, я выдохнув с облегчение, я решила написать...
почти год мне было то ли лень удалять эти сообщения, то ли сказать было нечего, то ли просто не хотелось ни с кем ничем делиться... да черт знает, ее, эту причину.
на самом деле делиться и правда ничем ни с кем не хочется! на старости лет доехала до осознания того, что моя жизнь - это моя жизнь и ничья больше! и рассказывать что в ней происходит мне в падлу! считаю, что я имею на это полное право. потрепаться не о чём, или о проблемах которыми оппонент готов делиться, ой да не вопрос! я дама во всех без исключения вещах шаристая, но... если вы хотите спросить что происходит у меня, то без обид ответ: да все нормально, с переменным успехом. и ничего больше вы не услышите, ну или для особо обидчивых витиеватый рассказ якобы обо мне. и я имею на это право! да я стала охранять свою жизнь, и очень тщательно, и я не хочу ни с кем ничем делиться. и я горжусь тем, что никто, никто абсолютно не знает что на самом деле происходит в моей жизни! наконец она стала исключительно моя!!! я в ней тихо варюсь , тихо ее строю, и в ней, мне посторонние не нужны. конечно близкие люди в курсе куда жизнь движется, но только по поверхности, а глубже и не стоит, советчик я и сама себе хоть куда, а лучше меня самой меня никто не знает, соответственно делиться переживаниями надобность отпала сама собой и стало так круто!!! теперь сидя в кафе с подругами вы не мусолите твою личную жизнь, вы вообще про тебя не разговариваете, вы тупо щебечете ни о чем , ну или если кто то решит сам чем то поделиться, то велком!

Вот такая вот весна

И вновь на повестке дня мои, женские, рассуждения, на тему жизни, отношений, короче о мужиках... Ну без них никуда, как не крути. Они причина всех проблем и причина всех радостей! Я сейчас честно говоря нахожусь в таком периоде, когда приходят только радости на ум, но были и другие времена, и в большинстве случаев, вы, дорогие мужчины, жуткие паскудники! Но зато из прожитой (длинной) жизни я вынесла прописную истину, подстроится мы можем под любую ситуацию и любого человека, был бы повод, но вот две половины, и сердца в унисон, и прикосновения электрические, и мечты... это происходит только с теми людьми, кто послан вам в награду! И пусть чаще всего такие люди на долго не остаются в наших жизнях, но когда они есть, наслаждайтесь каждой минутой!!! Не думайте о том, что это рано или поздно закончится, думайте о том, сколько счастья вам приносят эти моменты! Да и потом, в глубокой старости, а я уверена, что у нас у всех будет глубокая, неторопливая старость, мы будим вечерами, сняв очки и отложив книгу, вспоминать... хорошо бы еще, что бы рядом с вами был тот, о ком, не будь его рядом, вы бы вспоминали в старости! Хорошей весны, дорогие женщины, а вам удачной весны, мужчины...ivvMw0tkkhM
И вот такой вот старости я вам желаю... почему то, 14 марта 2013 года мне захотелось вот так закончить жизнь... Чует мое сердце, что для многих этот год будет знаковым!

Сколько людей столько и мнений

За последнее время не слабо поменяла свои взгляды. Благодаря чему? Благодаря людям, которых мне подогнал минувший год. Год был дерьмовый, зато полный очень важных встреч и знакомств. Вот благодаря этим людям, всем без исключения, я стала смотреть на мир куда легче. Главное достижение - я бросила осуждать людей. Зачем? Перемывание костей тому или иному персонажу, забирает кучу энергии, а она мне самой пригодится, мне есть ее на что потратить... ну хотя бы на свои мечты и отправление их в космос, где, как обещают знающие люди, мечты материализуются! Совет года: живите своей жизнью, не осуждайте других, пусть они живут, так как им хочется, а вы как вам и тогда на земле воцариться мир, дружба, жвачка! И еще один совет, до него я дошла самостоятельно: если на вашем пути встречается человек, с которым находясь рядом, вам нравится какая вы становитесь, то этого человека нельзя отпускать! Все равно кем он будет в вашей жизни, главное, что бы он в ней был! И не судите, да не судимы будете! Мира и добра в наступившем 2013!
  • Current Mood
    artistic

Готовы ли мы чем то жертвовать?

Готовы ли мы чем то жертвовать? Ради близких людей, ради карьеры, ради любви в конце концов... готовы? Честный ответ звучит так: "НЕТ"! Это честный ответ, и когда начинают бить пяткой в грудь и орать: "Да ты что, да я за тебя отдам последнюю рубаху...", "Да я готов всем пожертвовать, что бы получить эту должность..." вот эти эмоциональные крики, это все галимые понты! На самом деле никто, ничем не готов жертвовать! Это лишь сиюминутный порыв, на смену которому приходит осмысление ситуации и этот порыв под воздействием разума исчезает... а жаль.... Нет, все же на жертвы мы готовы, но только в том случае, когда знаем, что в конце нас ждет сектор приз, а это уже не жертвы, это уже банальное стремление и упорство, пусть даже со стороны это выглядит, так, словно мы пожертвовали всем ради достижения цели! Человек парадоксально лукавое существо, любой, без исключения! И, он, этот человек, всяческий свой поступок, даже самый никчемный, может обыграть как сверх трагичную театральную постановку, что бы потом, сидя в баре с друзьями и потягивая Бур-Бон, сказать: "чего мне стоило этого добиться, на какие жертвы мне пришлось идти"! Мы уникальным образом сами вокруг себя и своей жизни ставим театральные декорации. Вот давайте разберем пример отношений, потому как карьера все же у всех по разному складывается, тут все еще от количества мозгов в черепной коробке зависит, а вот отношения... Итак, вы встретили человека, нет, сначала вы себе придумали человека, а потом его встретили. И все что вы придумали, вы в него воткнули, правда кое что категорически не хотело помещаться, но вы все же настырно, при помощи рук и ног это все в него утрамбовали, ну как вещи, которые не помещаются и в без того переполненный чемодан. Потом, устало выдохнув, вы с улыбкой смотрите на плоды своих трудов, вам кажется все невероятно идеальным. Вы довольны, и вам кажется, что за этим человеком вы готовы пойти на край света, вы готовы пожертвовать всем, только бы он был счастлив, ведь вы его так любите! И вот жизнь потекла... этот человек переполненный всем,что вы в него воткнули, начинает со всем этим новым набором находить гармонию, он становится другим... Вы его, не осознавая, сами изменили. Вы его наполнении и ему с этой начинкой показались горы по колено, и вы в его жизнь уже не вписываетесь... И тут вспомним слова : "Я за ним хоть на край света..." Вот он, на этот край света отправился, и что? Вы идете за ним? Да не черта! Вы обижены! Вы тешете свое самолюбие и жалкое существование тем, что это вы ему расправили паруса, только он этого не оценил!!! А куда же делось то желание пожертвовать собой ради него? Да оно лопнуло, как мыльный пузырь! Потому что жизнь любого человека это футбольный матч, в который играют две команда и на поле присутствует пара ворот, а у вас получилась банальная игра в одни ворота! И вам обидно и досадно... и вы его отпускаете, думая о том, что он когда-нибудь поймет насколько вы необыкновенны, и как он просчитался, когда уходил... И вы будете еще долго злиться, и он всегда будет вашим поводом напиться в стельку.
Но тут давайте вспомним знаете что? Да любую религию, без разницы какую, истинны все равно одни и те же! Мы должны прощать! И жертвовать собой ради действительно близкого вам человека. И если он в какой то период жизни решил сделать, тот или иной шаг, то это надо принять, великодушно, без злобы! Отпустите... и он обязательно вернется. А еще, если на самом деле человека вам дорог, то вы действительно пожертвуете всем, соберете узел и отправитесь на тот край свете, где ему, по его мнению, будет лучше! И у вас даже не возникнет мысль о том, что вы можете не отправится в этот путь, потому как все ваше нутро давно за вас все решило, и ваша жизнь завязана в плотный узел с жизнью этого человека!
Но так могут сделать единицы......
O3AW0v5PYiI.

(no subject)

Ты спутал мне жизнь, как путает волосы ветер
Голосом обжигал, не единого слова зря.
На нас глядели все, ну ладно, минимум каждый третий,
А утром, с лукавой улыбкой, за нами следила заря.

Под лазурным небом плавился город,
Пестрый шум восточного рынка разбудит с утра.
Нет даже мысли, что скоро окутает холод,
Есть только сейчас, твое дыхание и мурашек по телу орда.

Босыми ногами по теплому полу,
Ты тихо пройдешь, оглянувшись на миг
А я поймаю твой взгляд, в нем увижу тоску,
Все кончится скоро, без обещаний, обид и интриг.

Я благодарна за счастье высшего сорта,
Которое ты даришь не всем, тем немногим только
Как на зло предательски бьется аорта,
А за окном кусок солнца, как апельсина долька....

(no subject)

Ты знаешь у моря всегда пахнет счастьем,
И даже когда у виска пистолет.
Коварная жизнь виртуозно путает масти
Казалась на руках флеш-рояль, но лишь старший трефовый валет

Так же и мы перемешаны чувствами, мыслями, городами.
Меря жизнь одиночеством, мы чрезмерно горды
А кожа все толще и толще с годами,
И лишь хриплый голос Армстронга объединяет наши миры.

Зима за окном, виски в стакане и вечный ноябрь в душе.
И ты в другой широте, делаешь жизнь идеальной,
С босыми ногами, на мягком диване один в тишине..
А на людях актер и даже смех театральный.

Колючий свитер покусывает кожу
Сигаретное утро каждый день одно на двоих.
Черт подери, как два человека друг на друга похожи,
После глубокой затяжки молчат, мечтая сорваться на крик...
  • Current Mood
    cold cold